Давайте выпьем за то, чтобы наши желания обалдевали от наших возможностей...

Стоит ослик на берегу и думает, что первое сделать выпить или закусить или наоборот закусить потом выпить. Так давайте же выпьем за то, чтоб мы не были такими ослами.

В средние века существовали разные средства от беременности, но не было ни одного надежного.
За самое надежное средство – водку! Но не до того и не после того, а вместо того!

Hичто не ценится так дешево и не обходится так доpого, как вpемя.
Так не будем теpять вpемени и выпьем!

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.
- Теперь я понимаю, говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету: "Копи, сынок, деньги". Сын выбросил монету в воду. Отец ему ничего не сказал. Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать. Позвал тогда отец сына и сказал: "Иди, сынок, и сам заработай себе на жизнь". Пошел сын и нанялся на работу. С утра до ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги. Принес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит: "Пойди и брось их в воду". Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив к доброте отца.
Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов!

Шел по степи одинокий путник. Вдруг видит: сидит компания веселых людей и приглашает его к ним присоединиться. Подошел, остался. Но ему не понравились эти люди. И пошел путник дальше. Шел, шел и вновь видит: у костра, с гитарами расположилась другая компания. Его также пригласили посидеть. Приняв предложение, он вновь понял, что они не походят для его мятежной души. Пошел дальше. И... в степи его разорвали шакалы.
Так давайте выпьем за то, что если кому-то не нравится наша компания - пусть его разорвут шакалы!

Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец.
За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!!

Женщина изменила мужу - из стены выпал кирпич.
Женщина изменила мужу второй раз - из стены выпал еще кирпич...
Так выпьем же за женщин перед которыми рушаться стены.

Выпьем за то,
Чтоб у мужчин всегда стоял...
Бокал налитого вина.
Чтоб женщина всегда давала...
Бокал вина допить до дна.

Впьем за нас с вами
Потому что кроме нас с вами
за нас с вами никто не выпьет.

Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:
- Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
- По-разному, - отвечает тот, - но чаще всего после пяти... стаканов!
Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!

По пустыне шли две розы. Солнце палило нещадно, и они умирали от жажды. Добравшись до оазиса где тек гордый ручей, они попросили у него напиться, на что ручей ответил, та которая отдасться мне полностью та и уталит свою жажду. Одна из роз подумала и отказалась и погибла от жажды, другая же прыгнув в ручей расцвела еще прекрасней.
Так выпьем же за тех кто пьет, дает и расцветает.

- У нас на Дону есть такой обычий: Когда в семье рождается девочка, отец сожает дерево, а когда эта девочка становится бл#дью, он вырывает его с корнем.
Так выпьем же хлопцы, за наши бескрайние донские степи.

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.
- Муж дома? - еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
- Нет, - прошептала в ответ жена врача. - Заходите скоренько, пока соседи не увидели.
Так выпьем за то, чтобы у нас здоровье было и врачей дома не было!

Один старый мудрый грузин сказал:
- Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури!
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся!
- Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей!
- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
- Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.
- Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!

Мужчина молод столько, сколько он любит.
Женщина молода столько, сколько ее любят.
Так выпьем же за нашу молодость! Будем здоровы!

Желаю дамам, чтобы было им во что одеться и перед кем раздеться!!!

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):
- Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
Так выпьем за то, чтоб мы долго жили, а наши женщины получали от этого удовольствие!

У одного человека pождались все вpемя дочеpи, а он мечтал иметь сына. Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой-нибудь совет. Столько ему насоветовали, что он, наконец, pассеpдился и сказал: - Пеpестаньте, наслушавшись ваших советов, я pазучился делать и то, что умел.
Так выпьем за то, чтобы иметь свою голову на плечах и идти своей доpогой!

Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:
- Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
Ах вы, негодницы? Все в ад! - и к оставшейся: - И глухая тоже!
Так выпьем за женщин - за всех без исключения!

Аксиома N1: У женщин недостатков нет.
Аксиома N2: Если недостатки все же есть, то они очень милые.
Аксиома N3: За это следует выпить.
Следствие N1: Кто не хочет выпить за это, имеет серьезные недостатки.
Следствие N2: Серьезные недостатки имеет тот, кому недостает женского внимания.
Следствие N3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить!

Выпьем за неё одну! Для каждого она своя!

Пусть все самое лучшее в нашем прошлом будем самым худшим в нашем будущем...