МЕТРО
(Сборник рассказов Вована Пивоглота)
МОЕ
Ну вот, по моему случилось. Наконец то мне удалось собрать остатки силы воли в кучу, сесть за компьютер, записать, оформить художественным языком и скомпоновать некоторую часть моих историй (в основном реальных, но есть и вымышленные) и наблюдений, которые я периодически рассказываю за кружкой или бутылкой пива, после рюмки водки, перцовки, коньяка, вина, разбодяженного спирта и просто, когда поразглагольствовать хочется. Естественно, поскольку эти истории изначально собирались у меня в голове и предназначались для устного рассказа их стиль на может похвастаться высокой художественностью, как, например, у Тургенева или Льва Толстого, кстати, о его "Воине и Мире" у меня особое мнение, но это тема отдельного исследования. Например "Петр Ростов - судьба пассивного гомосексуалиста в армии", "Наташа Ростова - стерва или блядь", "Образ Пьера Безухова в книге и анекдотах", "Василий Денисов - прообраз поручика Ржевского" и так далее. Да, насчет мата в литературе, лично я придерживаюсь мнения Ярослава Гашека высказанного им самим:
"Если необходимо применить сильное выражение, которое действительно было произнесено, я без всякого колебания привожу его. Смягчать выражения я считаю глупейшим лицемерием". А поскольку эти истории взяты из нашей реальной жизни, где люди матом не ругаются, а разговаривают и думают, то выкидывать его было бы нарушением внутренней гармонии описываемой ситуации. Также следует привести слова пана Паливца - одного из героев бессмертного романа о бравом солдате Швейке:
"Меня уже никто не переделает. Я всю жизнь выражался грубо и говорил то, что думаю, да и впредь так буду говорить. Я не подумаю затыкать себе глотку из-за какого-то осла".
Ну, хватит об эстетичности, поговорим о стиле написания, часть произведений написаны в классическом печатно-литературном виде, другая в стиле Internet сообщений, диалогов из чатов и переписке по электронной почте. Почему? Да потому, что они оттуда взяты, или же там впервые были опубликованы, а при адаптации их к классическому виду теряется "соль" истории. Поэтому я оставил там все, как есть, тем более, что большинство читателей привыкли к такому стилю.
МЕТРО
Это первая история-наблюдение, которую я записал с целью включения в этот сборник, почему он и получил такое название, были, конечно, более ранние вещи, но мне кажется это лучшее начало.
22 марта 2005 в газете "Метро" прочел статью о трех рекордах для книги Гиннеса, установленных российскими школьниками в Антарктиде. Один из них заинтересовал меня, поэтому привожу текст о нем, как есть:
"...ребята создали из рулона красной материи огромную латинскую букву "L" - ее общая площадь составила 30 тысяч квадратных метров. Она символизирует начало английского слова "life" - "жизнь"."
Интересно, а почему они не выложили букву кириллицы, с которой начинается слово "Жизнь" в русском языке?
P.S. Мой друг - главный идеолух Рыцарского Ордена Дринкеров Ю.М. Товолошкин периодически путает Книгу Гиннеса и Кружку Эрсмаха
***
Однажды скачал программу проверяющую является ли человек энергетическим вампиром или нет, но дело не в программе, а в обратном адресе автора, привожу как есть:
666013 Иркутская обл., Шелеховский р-он
пос. Большой Луг, ********
Александру Ч.
Я ему пишу:
> А ты специально поселился в районе с индексом 666013...
> --
> С уважением,
> Doom
Ответ:
>Нет, не специально, видно судьба такая :) Но мне нравится...
Интересно а Лысая гора у них есть?
После публикации этой истории на www.ostrie.ru мне пришло письмо от модератора, следующего содержания:
> Есть у них и Лысая Гора, так и называется - Лыска.
***
Однажды, после пьянки, возвращался домой,
Я был в умат и песни весело пел...
Так вот, залезаю я в автобус, а тут кондукторша ходит по салону и кричит:
Кондукторша: - Почетные доноры есть? Почетным донорам льгота!
Я: - А почетным вампирам?
Ответ кондукторши меня потряс:
Кондукторша: - Та-а-ак. Опять вы с нами молодой человек...
Неужели, кто-то думает также как я, и я настолько не уникален...
***
Еду я, как то, в маршрутке, тут мне на мобильник кто-то звонит и номер какой-то незнакомый. Только снимаю трубку, а звонивший, ее вешает, ну думаю ладно. Через 2 минуты опять тоже самое, короче так повторяется еще раза 3, я свирепею, звоню по этому номеру и в простых словах объясняю, что так делать не надо.
Придя на работу, получаю с этого номера SMS со следующим текстом
- Привет Леша, как дела?!
Ну, что еще я мог ответить на такое, кроме следующего.
- Леши нет, он умер...
Ответ
- "%N:;"мать, что за шутки!!!
Так, мне это уже надоело, надо ответить что-нибудь серьезное
- А ты уверен(на), что правильно набрал(ла) номер, я например НЕТ!
- Я уверена! Хочешь знать кто я?
- НЕТ!!!
После этого телка заткнулась.
***
Письмо в администрацию президента РФ
09.11.05 Первый раз в жизни зашел на официальный сайт президента РФ и сильно удивился незнанию падежей русского языка вебдизайнерами и контролирующими их чиновниками администрации президента, а так же наплевательскому отношения к своему имиджу самого президента. В результате я написал им письмо следующего содержания, текст письма см. ниже.
По поводу страницы
http://president.kremlin.ru/sdocs/forpress.shtml
А что, падежи в русском языке уже отменили? Вы почитайте заголовки новостей, например, вот эти
5.11.2005 суббота УКАЗ-НАГРАЖДЕНИЕ-КОЗЛОВ
Как, интересно, это понимать?
4.11.2005 пятница ВИЗИТ-ЮЖКОРЕЯ-АНОНС
А Южкорей это кто?
9.11.2005 среда ПОДПИСАНИЕ-ЗАКОН-ТАРИФ
И какие тарифы на подписание законов?
Я зашел на Ваш сайт первый раз, и поразился такой безграмотности.
Мне кажется, что на официальном сайте Президента , такой великой страны, как Россия, такого быть не должно.
***
Дню милиции посвящается.
10.11.2005 на официальном сайте президента РФ я прочел следующее (синтаксис и пунктуация сохранены):
ПОЗДРАВЛЕНИЕ-МИЛИЦИЯ-ПРАЗДНИК
Президент России В.В.Путин поздравил с Днем милиции сотрудников и ветеранов Министерства внутренних дел Российской Федерации.
В поздравлении, в частности, говорится:
"Этот праздник широко отмечается в нашем обществе. Граждане России отдают дань уважения профессионализму и мужеству российской милиции...". Больше всего мне понравилась фраза "широко отмечается", не знаю как по всей стране, а в Санкт-Петербурге широкое отмечание праздника сопровождается массовым злоупотреблением спиртного простыми гражданами (не только милиционерами), следствием чего является наличие большого числа пьяных людей на улицах и в транспорте. Однако, когда я вечером возвращался домой, то обратил внимание на удивительную трезвость и внутреннюю сосредоточенность окружающих меня людей, видимо никто не хотел встречаться с пьяными виновниками торжества.
Ну это общие слова, а случай был такой...
Возвращаюсь с работы, залезаю в автобус набитый людьми не получившими соответствующей эмоциональной разрядки в виде требуемой дозы алкоголя, надо сказать, что я работаю в промзоне и на простых и честных работягах это сильно заметно. Тут на одной из остановок с характерным шумом заваливаются два сильно выпивших человека под два метра ростом и косой саженью в плечах, причем один из них пытается вырваться из салона обратно, впоследствии выяснилось, что его зовут Вова. Второй, допустим Леша, пытался его успокоить, как ни странно ему это удалось, они расплатились с кондуктором и начали вести достаточно громко свой разговор. Из их слов следовало, что они работают в милиции и состоят в звании капитанов.
Постепенно их разговор перешел к глубинному психологическому анализу поступка Вовиного подчиненного отправившегося лечить геморрой не в госпиталь ГУВД, а в "ОН Клиник Нева" (кто не знает - одна из самых дорогих платных поликлиник). Ниже я привожу выдержку из их разговора.
Леша: - Не понимаю, зачем он пошел в "ОН Клиник Нева", надо было идти в госпиталь ГУВД, он твой подчиненный, прикажи ты ему, что бы он туда сходил!
Вова: - Да, я ему говорил - сходи в нашу поликлинику...
Леша: - В нашей поликлинике ему ничего не сделают, а в "ОН Клиник Нева" с него 250 баксов содрали, где он их возьмет, вот и ходит у всех стреляет, а шел бы в госпиталь ГУВД ему бы там бесплатно все вырезали...
Не знаю, как долго они еще обсуждали эту тему, следующая остановка была моя.
***
Мы не смотрим порно или первый день в шкуре сисадмина.
30 марта 2004 сбылась "мечта идиота" - меня назначили системным администратором компьютерной сети здания бывшего ВИРГа, а через 30 минут после начала деятельности в новой должности сгорел источник бесперебойного питания (UPS), тем самым "вырубив", а затем "повесив" оба сервера сети. Сразу же посыпались гневные звонки, закончившиеся приходом в серверную реально продвинутой пользовательницы (я в свое время пил с ней водку за сетевые технологии и Microsoft SQL Server) , и между нами произошел следующий диалог:
- Вова, ты теперь сисадмин, так скажи; - У нас С Е Т Ь есть?!!!
Я глубокомысленно глядя на проложенные на стене кабели ответил:
- СЕТЬ - есть, только она не работает...
Дальше - больше. Проверяя способность вновь подключенной машины выходить в Internet, я сказал пользователю, с которым я сижу в одной комнате, что порно смотреть и качать - не дам.
- А я порно не смотрю, мне больше нравиться некро..., зоо..., педо...
После этого, за чашкой чая, он поведал мне историю, почему он не ест сосиски. (Привожу максимально дословно)
Пошла, как-то, компания людей в поход, дошли до места, поставили лагерь, напились... Тут у кого-то в рюкзаке обнаружились сосиски и ТРЕХЛИТРОВАЯ банка горчицы. Они подумали и решили вывалить горчицу на газету, макать туда сосиски и есть. (Судя по всему костер - потух, а фонарей у них не было)
Утро представляло следующую картину:
Половина людей смеется, половина - блюет. "Горчица" оказалась большой коровьей "лепешкой"...
Расказчик вероятно оказался во второй половине.
Вот и работай с такими...
***
Абзац
Напились мы с другом Кадарки и сверху пивом отполировали. Утром, естественно, приезжаю на работу в состоянии легкого похмелья, то есть по делу вроде как соображаю, но вот дипломатично строить фразы избегая мата и двусмысленных выражений не получается, что для сисадмина работающего с пользователями не есть хорошо. А тут, как, на зло, вызывает, внимание, Заместитель Директора по Информационным Технологиям (ЗДИТ), по законам Паркинсона стремящийся к максимуму некомпетентности. Он, наконец-то, решил купить новые сервера, мы решаем все организационные вопросы, я уже собираюсь уходить, и тут, он меня спрашивает:
ЗДИТ: - А вы в Word'e разбираетесь?
Я: - Да, а что случилось?
ЗДИТ: - Я тут пишу служебную записку директору по поводу выделения денег на эту закупку, а у меня текст расползается и не форматируется...
Взглянув на экран, я увидел, что это чудо природы делало красную строку и пыталось выровнять текст пробелами и совершенно игнорируя инструменты управления курсором и кнопки изменения абзацного отступа. Честно говоря, такого в моей практике не было уже года два, и я офигел от увиденного, понимая, что в данном случае объяснять что-либо бесполезно, я сажусь на его место и методично начинаю убирать пробелы, когда дело доходит до красной строки за спиной раздается возглас:
- Зачем Вы убираете пробелы - это же Абзац!
Я, указывая мышью на нужный инструмент, абсолютно искренне говорю:
- Нет, Абзац у Вас в другом месте...
Что я сказал, я понял, лишь выйдя из его кабинета.
P.S. А записка прошла...
***
Расстройства мышления
Однажды прих одит ко мне пользовательница и просит разобраться с данными по аэромагнитной съемке, которые ей прислали подрядчики, и она не может их найти. Прихожу к ней, она выдает мне 3 диска с записанными на них RAR архивами, надо сказать, что пользовательнице лет, эдак, 70 и архиватором она пользоваться, естественно, не умеет. Я пытаюсь их распаковать и обнаруживаю, что половина архивов повреждена, другая не содержит абсолютно никаких комментариев о том, где эти данные хранятся (груда непонятных файлов, в том числе зачем то запакованный Windows 98 и MS Word ). Я говорю:
- Позвоните подрядчикам и спросите, в каких папках находятся данные и какой у них формат, потому что форматов очень много, и я их всех не знаю, а за одно пускай вышлют нормальные архивы.
П ользовательница расстраивается, отпускает меня и идет к зам. директора по информационным технологиям (ЗДИТ), который хоть и младше ее на 15 лет, но уровень маразма такой же. Через некоторое время ЗДИТ звонит мне и выдает:
- У П ользовательницы срываются договора, выдайте ей из своего распоряжения новый мощный компьютер, и пускай она работает!
Я: - Извините ЗДИТ, там не нужен новый компьютер, там нужно "вставить пистон" подрядчикам, за ненадлежащее хранение информации. - И объясняю, как ее хранить в соответствии с внутренней инструкцией предприятия от 1998 года.
Через 20 минут ко мне в комнату заходит П ользовательница , и начинает возмущаться, тем, что вместо того, что бы выдать ей новый компьютер, все распаковать и найти, я обвиняю людей, которые старше меня по возрасту, опыту, званиям и т.д., в том, что они не умеют хранить их же собственные данные, которые приняли все контрольные комиссии. Понимая, что объяснять, что такое структурированное хранение информации бесполезно, щелкаю на первую попавшуюся папку на рабочем столе.
- Вы знаете, что у меня в этой папке?
- Нет.
- Вот и я не знаю, куда ваши подрядчики запихали данные.
После ее ухода, я открыл эту папку - там была книга известного психиатра Блейхера "Расстройства мышления"...
***
Прочел на gazeta.ru http://www.gazeta.ru/lenta.shtml
Полиция Сан-Сальвадора объявила о раскрытии планировавшегося ограбления банка через подкоп к зданию. Полиция задержала двоих человек, которые рыли туннель к банку. Они были пойманы после того, как свод туннеля обрушился, а на асфальте образовалась дыра. Работавшие под землей двое мужчин были ПОЛНОСТЬЮ ОБНАЖЕННЫМИ. Когда они выскочили из провала и побежали по улице, их остановил полицейский патруль. // BBC
Интересно, а признают ли их невменяемыми, потому, что:
Во - первых, Рыть туннель в ПОЛНОСТЬЮ ОБНАЖЕННОМ виде явно не в кайф.
Во - вторых, это же надо было догадаться, выбежать голыми на улицу, причем явно оживленную.
И вообще, представ ь те себе картину: Идете вы по улице, тут рядом с вами проваливается асфальт, а из провала выскакивают два абсолютно голых чувака.
***
Приходит ко мне в гости старый друг, который служит батюшкой в одной из православных церквей СПб, а в остальное время преподает богословие в христианском университете. Надо сказать, что богословие это его любимая наука и рассказывает он ее достаточно интересно. Так вот, сидим мы на кухне и ведем беседу о влиянии гностических учений на идеологию церкви. В этот момент в домофон звонят какие-то очередные сектанты, диалог происходит следующий.
С ектанты: - Здравствуйте, меня зовут Мария Семеновна, я беседую по домофону с жильцами о новом правительстве, которое прекратит все войны, на Земле наступит всеобщее благоденствие и придет царство божие...
Обычно, я сектантов посылаю на х у й, а тут меня расперло.
Я : - Извините , уважаемая, у меня уже один об этом рассуждает...
И вешаю трубку.
***
Злобный прикол от Яндекса от 19.12.05 11:28 мск
Яндекс.Новости: Ариэль Шарон перенес инсульт [88]
[88] - как интересно это понимать?
***
Репортаж с заседания РГО
Для Scotch. Основную ссылку на программу заседаний смотри на 2 - 4 странице гостевой (данные на 11.04.05). О самом событии: Рома* узнал о заседании и его предстоящем на нем выступлении 4 апреля в 22:00 от звонка Ляхницкого**, и от неожиданности и природной вежливости согласился, ругая Ляхницкого Юрия Сергеевича (сокращенно ЛЮС) всеми матерными ругательствами, которые были подсказаны его совестью. Я о заседании узнал за 4 часа до его начала, попав на сайт РГО по ссылке с drinker.spb.ru, позвонил Роме с целью осведомиться, что и как. Он естественно попросил аморальной поддержки, т.к. один не пьет.
Придя на заседание без нормального текста и картинок, но аморально подготовленные мы сели ждать его начала, ЛЮС тут - же подскочил к нам и с характерной улыбочкой осведомился:
- Ну, как, готовы, и где все остальные?
На что получил от меня ответ, что нас мало, но мы основной костяк, вообще о таких вещах надо сообщать, как минимум за 3 дня до их начала, а в третьих о существовании сайта мы узнали только в день доклада. Утянув язык в ж..у, он смылся от нас подальше в другой конец зала. Затем к нам подвалил то же аморально подготовленный ученый-спелеоэтомолог А.Коваль (мы с ним в прошлом году вместе в поезде ехали), его совесть высказывала по поводу ЛЮС то же, что и ромина.
Первым на трибуну вызвали Рому... По объективным причинам, его доклад был краток и невыразителен. :-(((
Затем выступал ЛЮС по поводу поездки в пещеру Каповую, куда он нас типа звал, а мы не поехали (с3.14здел короче). В общем, он типично проявил себя - приехал на место, с милой и детски непосредственной улыбочкой пригласил наших башкирских коллег, припахал их там на разбор завалов, открыл энное количество новых залов, естественно, обнаружил наскальную живопись древнего человека, и по саблинской привычке поставил на входы в пещеру решетки. Его рассказ о методике обнаружения, распознания и датировки наскальной живописи древнего человека заслуживает отдельного рассмотрения... Вика, такие приходы нам и не снились, теория шариков отдыхает... Цитата:
- Подходишь в охристому пятну на стене и видишь, как за геометрически правильными начертаниями просвечивают неправильноокруглые контуры мамонта, а под ним дракона...
(Сравни - ...А реальность-то вокруг такая тонкая, как папиросная бумага, что то через нее просвечивает, толи другая реальность толи Бог его знает что... Д.Гайдук "Сказка про Олдовых людей" из серии растаманских сказок)
При этом демонстрирует черно-белые фотографии напоминающие картинки из теста Роршаха, при этом все абсолютно серьезно. В общем, вставило дядю не по детски.
В конце был самый красивый и действительно интересный доклад некого товарища из Москвы про ледяные пещеры Шпицбергена. Его доклад сопровождался показом цветных фотографий с экрана notebook'a, Что я могу сказать обалденно, офигенно, ох...но красиво - представь себе заходишь в пещеру, а ее отполированные водой стены светятся голубым светом, там реально можно моделировать процессы карстообразования, сталактиты и сталагмиты образуются за достаточно короткий период, так что за всем этим можно наблюдать. Плюс сама северная природа. Зал истекал слюнями. Короче, поездка туда стоит 2000-2500 euro, на российской части архипелага все в развале, с транспортом биде, норвеги на нас наезжают и т.д.
Вот так мы выступили и такое мы услышали. Doom
В написании этого опуса творческую поддержку оказали Д.Гайдук (Россия) и группа Samsas Traum (Deutschland)
* - Рома - бессменный предводитель Секции Спелеологии Горного Института, где я числюсь ГлавБухом
** - Ляхницк ий Юри й Серге евич - заведующий секцией карстоведения РГО - характеризуется некоторой засранистостью характера, что выражается в любви к поискам трудностей на пустом месте, благодаря его изощрениям я сломал себе палец, а в другой раз, чуть не улетел в речку вместе с рюкзаком.
***
О феминизме
Как-то одна девушка доказывала мне, что женщины - высшие существа. А на следующий день эти "венцы творения", у меня на работе, подпалили собственный сортир.
***
Второй день рождения
Поехали, как-то, под Выборг по скалам полазать . Контингент собрался в основном двух видов: первый - лазают много и хорошо, второй - новички. Я относился к самой малочисленной категории - лазал давно и многое забыл.
Погода в тот день была мерзостной - моросил дождь и дул холодный осенний ветер, народ не мог поделить между собой снаряжение и веревки, в результате чего, все друг с другом переругались, и вообще, настроение было на нуле.
Так вот, повесил Дима Е. навеску, спустился вниз, стоит и курит. Надо сказать, что один из каремов был навешен на скальном крюке, по меньшей мере, десятилетней давности. Естественно свой ресурс он давно выработал, тем не менее, Диму выдержал, хотя он на нем попрыгал и весит Дима столько же, сколько автор этих строк. Дальше по лез я, прошел первый карем - все хорошо, второй - хорошо, перешел на третий, тут , крюк вылетает , я лечу вниз головой на выступ скалы. Не долетев пятнадцати сантиметров до своего некролога, повисаю на веревке. Переворачиваюсь головой вверх, спускаюсь вниз и говорю:
- Эх, хорошо башни нет, а то бы сразу сорвало!
Тут же собрался народ, а одна девушка выдает:
- Это хорошо, что Вова свалился, а вот если бы новичок упал, то он бы больше никогда не полез!
В общем, это ЧП сгладило все былые противоречия, и влияние мерзостной погоды, а также было принято решение считать этот день моим вторым днем рождения, который мы и отметили вечером.
***
День Святого Валентина.
Сколько времени прошло с тех пор, когда я бросил "родной" Бонч, и отправился искать свое счастье по всей необъятной России. Работал техником в геофизических партиях Красноярска и Магадана, электриком на шахтах Воркуты, чинил милицейские рации в Хабаровске, был экспедитором в одной из московских контор занимавшейся крупнооптовыми поставками продуктов по всему бывшему союзу, а затем на короткое время осел в Ярославле, занявшись вебдизайном в одном из местных информационных агенств. Именно там я начал писать статьи и рассказы в местные газеты, где познакомился с главным редактором одного из питерских изданий, который предложил мне работать у него журналистом. Поначалу я колебался, но, узнав о болезни матери, вернулся в родной город и поступил на службу к моему "пьяному" знакомому. В общем, покатался по стране, посмотрел на людей....
Именно с такими мыслями я шел в свой любимый бар с целью выпить пива и подумать, как написать статью о любви в свете надвигающегося дня Святого Валентина. Дело это было совсем непростое, ибо историями о любовных похождениях звезд и счастливой семейной жизни простых граждан будут забиты все газеты, а моему шефу хотелось чего-то ну очень необычного. Так, размышляя над всем этим, наткнулся на трех моих знакомых, которые к моему удивлению шли в тот-же бар, что я. Это были Лена и Олег с которыми я учился в институте и мой одноклассник Андрей, с которым Олег познакомился на одном из семинаров посвященным построению локальных сетей. За то время, что мы не виделись, Олег стал хорошо зарабатывающим программистом, женился на Ленке, у них родился сын, затем им досталась трехкомнатная квартира от его бабушки... Короче нормальная счастливая семья. Андрей же стал известным специалистом по серверным операционным системам, поездил по заграницам и был полон "грандиозных" задумок. Честно говоря, меня эта встреча обрадовала, мало того, что встретился с друзьями, так еще можно будет собрать материал для статьи, красочно описав историю любви Олега и Лены.
Мы зашли в бар, заказали пиво, поговорили о том, что было в мое отсутствие, я рассказал про свои странствования и, как бы невзначай, поделился проблемой написания "необычной" статьи про любовь
--
Необычное про любовь? - усмехнулся Олег, - Напиши про Алекса...
--
Про этого шизика? Чего там писать?! Про уносекс что ли?
--
Ошибаешься, он не так прост, как казалось...
- Да, поначалу он мне тоже казался "сдвинутым" - мало с кем общался, видок - как будто из помойки вылез, взгляд отрешенный. Ну, а потом стал ничего, приоделся, подружился с нашими "рокерами", иногда на сабантуи заходил, но этот "странный" взгляд остался... Зауважали мы его, когда он всю нашу группу с курсовиками по программированию вытащил, представь, всем все за 2 дня сделал...
- А причем здесь моя тема? - спросил я.
- Слушай дальше. После сессии мы устроили попойку в ночном клубе, естественно пригласили Алекса, он пришел, посидел с нами, потанцевал пару часиков и ушел домой, и вроде ничего такого не сделал, вел себя достаточно сдержанно, однако, наши девчонки были от него в диком восторге, чего, как ты сам понимаешь никогда до этого не было...
- Понимаешь, - вмешалась в разговор Лена - я танцевала с ним медленный танец, но я никогда не видела , чтобы парень, так хорошо чувствовал каждое твое движение, и не то что движение, а всю тебя целиком, каждую мысль, каждую клеточку, что ли... Знаешь, я до свадьбы знала достаточно парней, но таких, что бы видели тебя насквозь и тебе при этом хотелось отдаться ему целиком - никогда.
- Ну и что тут такого? Достаточно часто случающаяся ситуация, ничего особенного.
- А пусть тебе Олег дальше расскажет, а мне сына из садика забирать пора. - Сказала Лена, взяла пальто и направилась к выходу.
- Дело в том, что девчонки восторгались им не только в клубе, а еще и в постели.
- То есть?
- Представь, занимаешься ты любовью со свой ненаглядной, а она начинает называть тебя Алексом, с утра практически ничего не помнит, и утверждает, что этой ночью спала с ним в твой постели. Причем такое было не только у нас с Ленкой, а еще со всеми, кто был на той вечеринке.
- Ничего себе... - удивился я. - Гипнотизер он, что - ли какой-нибудь?
- Вряд ли, слушай дальше. После всего этого, мы решили с ним "поговорить", особенно рвался Рома-Воркутинец, мало того, что он его, мягко говоря, недолюбливал, а тут еще такое дело. Так вот, он подкараулил Алекса у его парадной, избил так, что пришлось вызывать скорую, после чего напился, пришел в общагу, а с утра его самого увезли в больницу, психиатрическую.
- Белая горячка?
- Санитары тоже так думали, оказалось все намного круче - помрачнение сознания - делирий.
- И в чем это выражалось?
- Как нам рассказал Леха - его сосед по комнате, пришел Рома домой бухой, начал хвастать, как он хорошо избил какого - то чувака, который переспал с его Юлькой, после чего завалился на кровать не раздеваясь, а во сне начал говорить по фене, вроде как за что-то оправдывался перед сокамерниками, утром проснулся с криками: "За что, суки?!". Начал метаться по комнате, мебель крушить, Леха сам едва успел убежать, потом приехала скорая, его связали и увезли на Пряжку. Мы ходили к нему несколько раз, хотели поговорить, а врач сказал, что состояние очень тяжелое, он не сознает, где находится, ему кажется, что над ним издеваются сокамерники во главе с каким-то "Алексом", при этом каждый день на теле появляются синяки и ожоги. Врач сам недоумевал... Короче, умер Рома через месяц от разрыва сердца, так и не выйдя из состояния безумия. Давай помянем его.
- Упокой Господи душу... А что Алекс?
- А ничего, через полтора месяца пришел в институт, как ни в чем не бывало. Правда, после этого его начали побаиваться. Судя по всему, он обладал способностью не только читать чужие мысли, но и навязывать свои. Мы держались с ним почтительно - никто не хотел повторить судьбу Ромы-Воркутинца, да и то, из - за чего все началось, прекратилось.
- А как среагировали те, с кем он общался? Ведь они, по идее, должны были знать о его способностях.
- Говорил я с одним из его друзей, Костей Берсеркером, он сказал, что Алекс и у них в компании ведет себя немного замкнуто, но при этом он хороший друг, а о подобного рода способностях он никогда им не рассказывал. Правда однажды зашел у них в мужской компании разговор о бабах, так он заявил, что переспал почти со всеми девчонками из свой группы, при этом рассказал несколько интимных подробностей, они ему, естественно, не поверили...
- А он не стал им ничего доказывать.
- Да.
- Интересный человек - в сущности, живет чувствами и ощущениями других людей. Интересно, где Алекс сейчас, я бы хотел взять у него интервью.
- Не знаю, после четвертого курса он устроился в какую - то фирму, судя по дорогому костюму, часам и ухоженному виду хорошо там зарабатывал, а в институт заявлялся, только чтобы сдавать экзамены, даже после защиты диплома он не пошел с нами в ресторан, да, и мы не особо об этом жалели.
- Я, по моему, знаю его, - сказал Андрей до этого внимательно нас слушавший. - Алекс - это ведь сокращенно Александр, у нас в конторе работал парень, который мне рассказывал эти истории от своего имени.
- А почему "звали"?
- Его пару недель назад хоронили - умер от воспаления легких.
- А как он тебе про это рассказал?
- Короче, слушайте. Александр был уникальным человеком, мало того, что он мог решить любую техническую проблему за короткое время, так еще был грамотным руководителем не смотря на то, что был достаточно молод, а такое бывает не часто. Саныч, так мы его называли, был "душой компании", мог расположить к себе любого человека. Однако было в нем, что-то загадочное, что-то он недоговаривал.
- А с чего вы так решили?
- Саныча иногда можно было застать сидящим за столом с полностью отрешенным видом, будто он находился в каком-то другом мире. Или, он живописно рассказывал о проведенном на курорте отпуске, но при этом не показывал фотографий, утверждал, что у него есть жена и сын, но никогда мы их не видели на корпоративных праздниках, куда обычно приглашали жен и подруг. Он даже никогда не приглашал к себе в гости.
- Ну и что, может быть он был правоверным мусульманином и считал, что лицо его жены должен видеть только он сам.
- Ага, мусульманин, его любимым блюдом были свиные отбивные, а запивал он их обычно сухим красным вином. Знаете, в пятницу, перед тем, как заболеть, он уходя домой забыл на столе свой мобильник, и я из любопытства, заглянул в записную книжку, там были только телефоны сотрудников, никакой жены, родителей и тому подобного.
- А может быть, у него их было два, один для работы другой для семьи, при его доходах он мог себе это позволить.
- Если бы, так было, то его родня когда-нибудь ему позвонила во время работы, а таких разговоров никто не слышал.
- Да уж, странно...
- Самым странным было то, что я увидел, когда пришел к нему домой. В понедельник утром он позвонил на работу и сказал, что заболел, при этом попросил начальника прислать меня, так как он хотел поведать мне, что-то важное.
Войдя в его жилище, я был шокирован - это была пыльная, необставленная, однокомнатная квартирка с совмещенным санузлом, потрескавшимся линолеумом, разбитым паркетом и доисторической раковиной на кухне. Из мебели там был только платяной шкаф, диван и большое зеркало. На кухне стоял простой обеденный стол, две табуретки и старый холодильник. Саныч встретил меня в непонятного цвета свитере, потертых джинсах и рваных тапках.
- Привет, проходи... - сказал он.
- Здравствуй, как себя чувствуешь?
- Температура тридцать восемь и пять, кашляю, и голова болит.
- Врача вызывал?
- Он мне не поможет. Я умру через два дня.
- Кончай нести ерунду, где телефон?
- Телефон у тебя в сумке, а врач мне не нужен, я устал и хочу уйти тихо...
- Что за бред ты несешь, откуда ты знаешь, что именно через два дня?
- От туда же, откуда, я знаю, что мой мобильник лежит у тебя в сумке, ты смотрел в мою записную книжку и каждую ночь вспоминаешь Кристину, про которую ты никому не рассказывал.
|
